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JCA Bayonne

JCA Bayonne

Journal d'humeur d'un randonneur bayonnais

Publié par JCA

EVOLUTION

1969 2011
Achat du lait, du beurre, des oeufs

Tu vas chercher du lait  chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton  bidon en alu,
et tu prends du beurre, fait avec du lait de  vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il  sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de  la crémière,

 et  tu sors sous un grand soleil.
 

Le tout a demandé 10 minutes. 

Tu prends le caddie disponible dont une roue est coincée et ce qui le fait aller dans tous les sens sauf le bon,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée,
puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles,

- pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite...
- Pour  le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio,  allégé, très allégé, nourrissons, enfants,  malades, ou mieux en promo  avec la date dessus et la  composition....
_ Pour les oeufs:
tu cherches la date de la  ponte, le nom de la société
et surtout tu vérifies qu'aucun  oeuf n'est fêlé ou cassé,
et paff !!! tu te mets plein de jaune  sur le pantalon !!! 

                  Tu  fais la queue à la caisse, la grosse dame devant  toi a pris un article en promo qui n'a pas de code  barre... alors  tu attends, et tu attends...,
               puis toujours avec ce foutu  caddie, tu sors pour chercher ton véhicule sous la  pluie, tu ne le  retrouves pas car tu as oublié le N° de  l'allée....
               Enfin après avoir chargé la voiture, il faut  reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est  impossible de récupérer ta pièce de 1  euro...,
              tu  reviens à ta voiture sous la pluie qui  redouble... 

Cela fait plus d'une heure que tu es  partie
 Faire un voyage en  avion. 
Tu voyages dans un avion d'Air  France, on te  donne à manger et t'invite à boire ce que tu  veux,
Le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est  tellement large qu'on peut s'asseoir à  deux.

Tu entres dans l'avion en  continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la  douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège,  et si tu éternues un peu trop fort,
tu mets un coup de coude à  ton voisin,
Si tu as soif,  le steward t'apporte la carte dont les prix sont ahurissants.  
Michel doit aller  dans la forêt après la classe. Il montre son  couteau à Jean avec lequel il pense  se fabriquer un   lance-pierre. 
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter  un pareil.  L'école ferme,
               on appelle la gendarmerie,
               on emmène Michel en  préventive.
              TF1  présente le cas aux informations en direct  depuis la porte de  l'école. 
Discipline  scolaire. 
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle  deux.
En  arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux  autres.		 Tu fais une bêtise = Le prof te demande  pardon. 
Ton  père t'achète une console de jeux et va casser  la gueule au prof.  !!!   
Dominique et Marc se disputent.  Ils se flanquent quelques coups de poing après  la  classe.
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

L'école ferme.

FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures .

Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
En deux minutes Jean va beaucoup mieux Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
Arrive le 25 octobre.
Il ne se passe rien. C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
La fin des vacances..
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos. Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol. Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !